Изрек когда-то Плиний-старший фразу:
«In vino veritas», мол, истина в вине.
Народ тут подхватил ту фразу сразу
и принялся искать ее на дне различной тары,
которая содержит то вино Какое? Все равно
Так долго и настырно ищут, что уже и встать
не могут сами, так и сидят икая, с круглыми глазами.
Кто виноват? Конечно Плиний -он тоже был мужчиной
Но вот какая чертовщина -пока ты пьешь (ведь есть причина)
она сидит на дне, зараза, а выпьешь все до дна
и ускользает сразу та истина, которая в вине.

Какой бы женщина не была хорошей хозяйкой и искусной поварихой, чтоб жизнь семейная не была скучна- нужно «остроты"в отношения добавить иногда :))

Декабрь сегодня похож на февраль, метель завывает и злится.
Сугробы по пояс уже намело, к машине своей не пробиться.
Мороз небольшой, сильный ветер и снег, настойчиво лезет под шубу.
Лучше я дома пургу пережду, денёчек в тепле и здоровеньким буду.

Если бы похмелья и оргазмы могли обменяться длительностью.

Не от хорошей жизни Вас целую…

Ну что ж, придется вами насладиться

Попав в струю, заплыл в такой тупик!"
А не фиг было за буйки струячить!

После трёх разводов ей пришла гениальная мысль…, иметь всех козлов в любовниках и жить на их средства.

Обнаружила на балконе настоящее осиное гнездо правильной формы шара. Представилось, что осы сначала захватывают балкон, квартиру, квартиру соседей, убивают всех, захватывают Иркутск, убивают горностаевую моль, потом убивают всех кто до-в-после-Урала. Мир мертв, по обломкам бродят люди, уцелевшие в водолазных костюмах (ну, тяжелые такие, батискафы из чугуна и меди). Один говорит: «Надо найти эпицентр, откуда все началось, альфа-гнездо». Путем логической цепочки доходят до моей квартиры. Заходят,…
… показать весь текст …

Фольклорному ансамблю срочно требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.
.
Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.

Требуются молодые, инициативные люди. Оплата высокая. Не работа!

Вы молоды и элегантны? Хотите работать за границей? В Монголии требуются укладчики асфальта

Магазину требуются вменяемые грузчики

На работу требуются дворники и уборщицы, у которых хорошо подвешен язык. С тем, чтобы они сумели убедить жильцов самим убирать свои подъезды и дворы.

Требуются террористы-камикадзе, которые смогут пройти кастинг на Дом2!
… показать весь текст …

Меня ничуть не уязвляет думать, что я чего-то могу не знать, даже если это что-то — очень многое…

Чему быть, того не миновать, а побарахтаться в любом случае стоит.

Если план «А» не сработал, у тебя есть ещё 32 буквы чтобы попробовать.

Тарифный план «Бухарики». Новая услуга — «Маячок» — покажет, где бухают без Вас.

Муж накануне бережно, красиво,
В машину вещи для рыбалки уложил:
Колоду карт, вино, презервативы…
Вот только сволочь, удочку забыл.

На продажу выставил горе,
Заберите его поскорей!
Не возмете ли Sir? Sorry!
Может ты? С виду злодей.

Вы куда побежали мамаша?
Тут смотрите всего полкило.
Немного, чуть чуть не страшно
По дешёвке, считай повезло!

Так стоял под дождями и зноем,
Третий век продавая печаль
И однажды, не нужное горе,
Наконец-то рассыпалось в прах.
… показать весь текст …

-Еда из чужой тарелки не полнит.

-Если никто не видит, что вы едите, то в еде нет калорий.

-Днем можно есть в любых количествах, полнит только еда, съеденная после 19:00.

-Если вы едите стоя, калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.

-Еда, используемая в медицинских целях, не считается, включая шоколад, потребляемый для энергии, мороженое в качестве антидепрессанта

-Еда, которую вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не частью вашего личного горючего.

-Еда, которую вы пробуете во время готовки, не содержит калорий.

Даосизм. От хвоста никуда не денешься, как не крутись.
. Пофигизм. Ну и что, что у меня есть хвост? Да и фиг с ним.
. Йога. В хвосте находится Кундалини и хвостатая чакра.
. Материализм. Хвост есть, потому-то я о нём и думаю.
. Платонизм: У меня есть хвост!
. Тантра. Главное не хвост, а то, что под ним!
. Неоплатонизм. У меня есть хвост! Но хвост — это не я…
. Киники. Хвост есть. Но зачем?..
. Атеизм. А нет никакого хвоста. Я в эту чушь не верю.
. Астральная проекция. Выходя в астрал — не забудь…
… показать весь текст …

Руки онемели, ноги затекли
Вывод очевиден — мы занемогли
После пятой рюмки бренди своего
Всё восстановилось, даже обновилось,
Но не всё конечно, около того.

Давай устроим с тобой уикенд!
И выпьем нимного виски,
Для тебя я надену любимый корсет,
Чулки кружевные и шпильки.

Давай с тобой валять дурака …
Давай мы с тобой оторвемся…
Не против? … надевай стринги свои,
Фартук и бабочку от фрака.

Хочу, чтобы ты в виде таком,
Мне наслаждение доставил…
Я буду смеяться смотреть на тебя,
А ты, в таком виде… готовил.
… показать весь текст …

По законам, понимаешь, современной аэродинамики шмель летать не может. Не должен, падла, летать! А он летает… с*ка насекомая безграмотная.

— Учимся говорить «нет». Повторяй за мной: Н
— Н

— Е
— Е

— Т
— Т

— Нет!
— Нет!

— Молодец! Давай закрепим:
Тебе во сколько завтра на работу? В 8? Тогда отвези меня в аэропорт к 3 часам ночи, потом заедедь перед работой покормить кота. Как раз успеешь! Только он свежеотварное мясо ест, надо сначала приготовить будет. А ещё в обеденный перерыв и после работы тоже. И завтра ещё пальто надо с химчистки забрать. Сделаешь?
… показать весь текст …

Ты покайся, грешник
Вылезли на на сушу
Из вонючей грязи
И очисти душу.

Облегчите Душу
Не гневите Бога
Коли уж неправильно
Выбрана дорога.

не всем дифченкам красоваться
в журнале с глянцевой обложкой,
с киногероем целоваться,
ловить такси прекрасной ножкой,
убить нахала наглым взглядом,
поить мужчин любовным ядом,
пить кофе поданный в кровать,
наряд часами примерять,
менять на золото свой смех,
швырять в лицо бесценный мех,
дуть губки, ножкой топать громко,
и запахом парфюма тонким,
сердца на клочья разрывать,
хотеть — и тут же получать,
… показать весь текст …